El “te amo” más sincero que te darán

Miren, cuando se trata de amor y relaciones en general, las cosas no han cambiado para nada. 

La chaviza le puede poner todos los nombre digitales que quieres (gaslaiting, loveboombing, orbiting, etc , etc …está bien escrito esto ? ) pero las dinámicas de poder en el amor, no cambian. 

Justo , se cumplía en estos días de marzo el “aniversario” por así decirlo de una relación que tuve con alguien, que fue formal y bastante inocente por mi parte ; porque así eran las cosas aún para mí a mis entonces 20 años. No había tenido un novio, más que romances adolescentes de unos meses; pero el tenía (aquí vamos, el tema de siempre) una ex. Y era un joven foráneo, un par de años mayor que yo. Que según mis amigos cuando yo hablaba me miraba extasiado (yo no me daba cuenta); esto ocurrió hace  25 años en la U, cuando estábamos en los primeros años de la carrera. 

Sin celulares. Sin redes sociales. Sin fotos digitales aún . Teniendo que esforzarte mucho aún para conseguirlo todo. 

Salimos por 6 meses, todo bien. 

Pero de repente él empezó a cambiar.  

No hubo intimidad, mas que muchos besos. Alguno más apasionado que otro. El vivía solo (recordemos que era foráneo) así que era más fácil que ocurriera pero lo cierto es que nunca pasó y yo no había estado nunca antes con un hombre. 

Hasta que , me enteré que se veía a escondidas con su ex. Fue pues, humillante pero por respeto a ella me reservaré los detalles. Que todos supieron (y hasta hoy recuerdan y me gastan con eso jajaja) y un día, me enteré que iba a ser padre. 

Se me vino el mundo encima. Aquel día que lo supe , fue todo un drama y los días siguientes . En resumen, debido a las consecuencias de mi decepción fui en condición etílica a una clase de Semiología práctica , mi maestro de práctica me regañó (pero le pedí disculpas después y me perdonó, tuve suerte) terminé en la urgencia del Teodoro Maldonado Carbo porque me intoxiqué con un encebollado que me dieron mis colegas “para que se me pase”. 

En fin , pasaron los días . Un par de meses más . 

El seguía con ella. Y yo seguí mi camino . Sin publicaciones (no había donde) sin indirectas (no había donde ponerlas) solo evitando ver, corriendo después de clases a mi casa a diario, llorando en el baño de vez en cuando y evitando que se me note. 

Y un día, sin razón alguna , sin darme tiempo de reaccionar en uno de los  pasillos muy largos y oscuros de la Escuela de Medicina  donde cualquiera se perdía me tomó por las muñecas, me llevó a lo lejos y evitó que me vaya. No recuerdo el contexto de cómo empezó a hablar , solo que yo forzajeaba para irme y entonces me miró intensamente . Y me dijo, con voz muy clara : “YO TE AMO”. 

No espere un beso , un abrazo , una reacción. Le pedí con firmeza que me suelte y tomando los pedazos de mi corazón roto comencé a caminar y le dejé ahí. Porque era imposible que me sienta feliz de que un hombre que iba a ser papá me diga que me ama. 

Al otro día , sin saber porqué (porque fue muy estúpido)  fui a su departamento. Mi mejor amiga me repetía a diario que nunca se me ocurra volver y peor sola.  Pero es que a veces tu cerebro necesita un cierre real. Y cuando llegue, él me recibió muy bien  . Pero no estaba solo. Ella se había ido a vivir con él. No armo un escándalo, nos dejó hablar y se quedó en la habitación. Fue incómodo y raro , pero aún hoy respeto mucho que ella haya permitido que hablemos. El me abrazó , me besó . Repito: ella estaba ahí , apenas a unos metros, separada por una pared y embarazada de él , así que yo me sentía miserable pero después el calor del momento me hizo que me deje llevar y entendí que ella siendo tan joven como nosotros tuvo la madurez de hacerse un lado un momento porque ambos necesitábamos dar un fin a nuestra historia. Me pidió perdón mil veces.  Yo lloré mucho en sus brazos . Y nos despedimos. Me dijo que nunca dejaría de amarme. 

No sé si fue así amigos, o solo la emoción del momento. Pero él volvió a mi vida. Si , continuó con ella, tuvieron 4 hijos. Una buena vida. Aún hablamos los tres. Las heridas se sanaron. 

Y el, siempre que puede, me dice que solo puede confiar en mí. De hecho , soy su médico. 

El “te amo” más sincero que recibirás es de aquel que sabe que irremediablemente ya te perdió. 

- para ti, gracias por tanto, S. 

El no era para mí . Ni yo para él

 Tal vez, alguien por ahí necesita escuchar esto. O Talvez no .

“- Dime. Yo sé que todo es reciente, pero por todo lo que me has contado: Si supieras que nunca más le volverás a ver, que jamás volverá a llamarte si tuvieras esa certeza…pero tuvieras solo una oportunidad de hablar con él, o enviarle un mensaje con alguien …lo harías? 

- No me preguntes eso. Hoy no. 

Solo sé que lo amo. Que lo extrañaré . 

Que soñaré con él muchas noches. 

Que lloraré de vez en cuando , cada vez que lo recuerde. 

Que mantendré mi vida ocupada como siempre , que cuando tenga huecos de tiempo los ocuparé con muchas otras cosas para no pensar en él aunque mi mente me obligará a tener su imagen frente a mí . 

Que es posible que no escuche a varios grupos de metal , o rock en español para no recordarlo . Lo cual sería una labor titánica porque no sabría ni cómo ordenar mi play list. 

Que cada vez que tenga un caso interesante en el trabajo, una imagen por interpretar, un término médico que no comprendo no podré enviárle un mensaje 

Que estaré sola otra vez con mis pensamientos entre gente que corre al mismo ritmo que yo , con los suyos. Pero que , aun estando sola con mis pensamientos , en algún momento él me llamaba, me escribía o me enviaba una foto suya o algún meme o cualquier cosa, solo para decirme que también odiaba al mundo y  que por favor  lo odiáramos juntos. Que muchos de mis libros , me recordaran a él .; y que alguna vez le regale un libro sobre la Teoría del Absurdo, yaque odiaba que siempre se hacía lío con todo y quería encontrar un porqué y se la pasaba estresado y pensando y re-pensando. Porque él siempre se juzgaba y cuestionaba. Y que como no quería darle problemas con un libro dedicado a él, le envíe una que era mío . Que tenía mi firma . Y que talvez hoy o mañana termine en la basura. 

Pero, si pudiera hablar con el de nuevo le diría que lo admiro . Que quisiera saber tantas cosas como él sabe. Que muchas veces, me sentí pequeña frente a él. Aun cuando él decía que se sentía insignificante. Que odiaba cuando él se ponía así, porque en realidad , era magnífico. Y no eran mis ojos nada más, tenias que hablar con él y me entenderías. En verdad te sorprenderías !. Y que entonces, al explorar su mente continuamente y sorprenderme cada día con sus pensamientos fue cuando comprendí que mi corazón era suyo. Pero no podía decírselo así, con todas sus letras”

- Ah si ? Nunca se lo dijiste ?  Pero…Porque ???

- Porque él no es para mí. Ni yo para él. Y él conoce las razones. Aunque ahora ya no importan. 

Y mira, a pesar de todo esto  mi vida debe continuar mañana. Y luego pasado mañana. Y todos los días. 

Finalizaría diciéndole que necesito de su amor, de sus besos, de sus abrazos y que también me diga que me quiere; pero sin embargo, lo quiero feliz . 

Pero aún así no puedo rogarle, jamás lo haré . El nunca lo sabrá.  Sin importar cuanto lo estoy amando hoy. Y para siempre” 

——

Esta fue una conversación entre dos colegas. No me pregunten cómo la escuché. Obvio, no soy un computador así que he modificado algunas cosas.

Bro, dime si esto no es amor, en todos los sentidos. Dime si esto no te ha llegado. 

Si no fue así, no sé de qué carajos estás hecho. 

Y espero, que ese hombre quien quiera que sea , en el lugar donde esté hoy, llegue a amar tanto a quien él desee….como ya alguien le está amando. 

Es todo.