El “te amo” más sincero que te darán

Miren, cuando se trata de amor y relaciones en general, las cosas no han cambiado para nada. 

La chaviza le puede poner todos los nombre digitales que quieres (gaslaiting, loveboombing, orbiting, etc , etc …está bien escrito esto ? ) pero las dinámicas de poder en el amor, no cambian. 

Justo , se cumplía en estos días de marzo el “aniversario” por así decirlo de una relación que tuve con alguien, que fue formal y bastante inocente por mi parte ; porque así eran las cosas aún para mí a mis entonces 20 años. No había tenido un novio, más que romances adolescentes de unos meses; pero el tenía (aquí vamos, el tema de siempre) una ex. Y era un joven foráneo, un par de años mayor que yo. Que según mis amigos cuando yo hablaba me miraba extasiado (yo no me daba cuenta); esto ocurrió hace  25 años en la U, cuando estábamos en los primeros años de la carrera. 

Sin celulares. Sin redes sociales. Sin fotos digitales aún . Teniendo que esforzarte mucho aún para conseguirlo todo. 

Salimos por 6 meses, todo bien. 

Pero de repente él empezó a cambiar.  

No hubo intimidad, mas que muchos besos. Alguno más apasionado que otro. El vivía solo (recordemos que era foráneo) así que era más fácil que ocurriera pero lo cierto es que nunca pasó y yo no había estado nunca antes con un hombre. 

Hasta que , me enteré que se veía a escondidas con su ex. Fue pues, humillante pero por respeto a ella me reservaré los detalles. Que todos supieron (y hasta hoy recuerdan y me gastan con eso jajaja) y un día, me enteré que iba a ser padre. 

Se me vino el mundo encima. Aquel día que lo supe , fue todo un drama y los días siguientes . En resumen, debido a las consecuencias de mi decepción fui en condición etílica a una clase de Semiología práctica , mi maestro de práctica me regañó (pero le pedí disculpas después y me perdonó, tuve suerte) terminé en la urgencia del Teodoro Maldonado Carbo porque me intoxiqué con un encebollado que me dieron mis colegas “para que se me pase”. 

En fin , pasaron los días . Un par de meses más . 

El seguía con ella. Y yo seguí mi camino . Sin publicaciones (no había donde) sin indirectas (no había donde ponerlas) solo evitando ver, corriendo después de clases a mi casa a diario, llorando en el baño de vez en cuando y evitando que se me note. 

Y un día, sin razón alguna , sin darme tiempo de reaccionar en uno de los  pasillos muy largos y oscuros de la Escuela de Medicina  donde cualquiera se perdía me tomó por las muñecas, me llevó a lo lejos y evitó que me vaya. No recuerdo el contexto de cómo empezó a hablar , solo que yo forzajeaba para irme y entonces me miró intensamente . Y me dijo, con voz muy clara : “YO TE AMO”. 

No espere un beso , un abrazo , una reacción. Le pedí con firmeza que me suelte y tomando los pedazos de mi corazón roto comencé a caminar y le dejé ahí. Porque era imposible que me sienta feliz de que un hombre que iba a ser papá me diga que me ama. 

Al otro día , sin saber porqué (porque fue muy estúpido)  fui a su departamento. Mi mejor amiga me repetía a diario que nunca se me ocurra volver y peor sola.  Pero es que a veces tu cerebro necesita un cierre real. Y cuando llegue, él me recibió muy bien  . Pero no estaba solo. Ella se había ido a vivir con él. No armo un escándalo, nos dejó hablar y se quedó en la habitación. Fue incómodo y raro , pero aún hoy respeto mucho que ella haya permitido que hablemos. El me abrazó , me besó . Repito: ella estaba ahí , apenas a unos metros, separada por una pared y embarazada de él , así que yo me sentía miserable pero después el calor del momento me hizo que me deje llevar y entendí que ella siendo tan joven como nosotros tuvo la madurez de hacerse un lado un momento porque ambos necesitábamos dar un fin a nuestra historia. Me pidió perdón mil veces.  Yo lloré mucho en sus brazos . Y nos despedimos. Me dijo que nunca dejaría de amarme. 

No sé si fue así amigos, o solo la emoción del momento. Pero él volvió a mi vida. Si , continuó con ella, tuvieron 4 hijos. Una buena vida. Aún hablamos los tres. Las heridas se sanaron. 

Y el, siempre que puede, me dice que solo puede confiar en mí. De hecho , soy su médico. 

El “te amo” más sincero que recibirás es de aquel que sabe que irremediablemente ya te perdió. 

- para ti, gracias por tanto, S. 

“OJALA PUDIERAMOS VOLVER EL TIEMPO ATRÁS”… pero, para qué ?

No, no quisiera volver a pasar por eso. Tenemos que añorar el pasado ? No precisamente. Solo recordarlo, pero no esperar que vuelva, no vivir a través de él. No quisiera volver a ser una niña solitaria, no quisiera revivir los problemas familiares, las necesidades económicas, la angustia de mi mama cada año cuando tenía que inscribirme en la escuela y no le alcanzaba. No quiero ver sufrir de nuevo a mi mama.

No quiero volver al colegio y tener que pasar todo un año con el mismo uniforme. No quisiera que mis amigas se vuelvan a burlar de mi por ser muy delgada, perderme todas las fiestas por no tener un vestido. No quiero volver a sentir prisa por crecer. No quiero volver a sentir el miedo que tenia el primer día en la universidad y todas las clases practicas con el insoportable hedor de formol de los cadáveres, revivir mi angustia al ver como se disecaba el cadáver de un niño y volver a pensar "no puedo hacer esto, no lo voy a lograr nunca". No quiero volver a sentir lo que sentía en esos días, que no podía lograrlo, que era mejor abandonarlo todo.

NO, otra vez...

No quiero tener miedo de nuevo por tocar un paciente vivo por primera vez. No quiero llorar de nuevo por el primer paciente a mi cargo que murió, aunque haya estado muy grave y no se pueda hacer nada. Me niego a volver a sentir que alguien puede morir por mi culpa.

No quisiera volver a pasar mi primera decepción amorosa y las siguientes; volver a sentirme sola, como si los errores hubieran sido solo míos y no fue así. Me niego a volver a sentir que yo soy la culpable de que alguien haya decidido no amarme.

Solo quiero olvidar y dejar ir..

No estoy dispuesta a ver morir a mi tío y a mis abuelos otra vez. No quiero tener esa sensación de impotencia de nuevo, aunque se que otro de los que amo, algún día también morirá. No quiero revivir la partida de quienes aun deseo conmigo.

Por qué querría pasar por todo eso de nuevo??

Y es que los días felices fueron muchos, inolvidables, irrepetibles; pero van acompañados de también de tristeza. Todo va de la mano. Ojalá pudiéramos seleccionar en nuestra mente solo los recuerdos felices pero todos sabemos que al recordar algo hermoso inevitablemente llegan también a la mente todas esas cosas que nos hicieron sufrir. Por que el mundo no es así de fácil. Y si existiera la tan ansiada maquina del tiempo, para volver a los que amamos y se fueron, para volver a lo que nos hizo felices, también estarán ahí las decepciones, enfermedades y tristeza. Tendríamos que aceptar todo el paquete junto y no, no estoy dispuesta a regresar a eso.

No quiero llorar otra vez por los que se fueron. No deseo esa sensación otra vez

Una vez escribí que debemos atesorar nuestros recuerdos porque ellos nos hicieron lo que somos hoy. Porque son nuestros tesoros mentales. Pero recordarlos no es igual que vivir a través de ellos . Es necesario vivirlos y dejarlos ir. Porque así debe ser.

Leí un artículo hace poco sobre una escritora que presenciaba una reunión de ex compañeras de colegio en un café. Una de ellas dijo , "¡Salud por los años compartidos, ojalá pudiéramos volver el tiempo atrás!” en el brindis. La escritora no estuvo de acuerdo ya que revivir el pasado no estaba entre sus prioridades y se pidió una copa de vino para, silenciosamente brindar por lo inverso: "salud por las amigas y por el tiempo que, felizmente, NO vuelve"

 

Amo cada día de mi vida por su amanecer, su atardecer, su anochecer y su madrugada. Porque así como viene, se va. Y porque eso me recuerda que nada es tan malo porque nunca dejaran de transcurrir las horas y luego lo malo terminara, de una forma u otra.

Así es como debe ser y así será, siempre.

- Inspirado en un artículo de la revista Hogar de junio 2015, "La Maquina Del Tiempo" de la escritora quiteña María Fernanda Heredia; me hubiera gustado estar en ese café con ella aquel día ; y dedicado a los amigos, enemigos, amores y demás que deje en el pasado. Quédense ahí, por favor -

 

Adios a los buenos tiempos vividos...y a los malos tambien

¿QUIENES SOMOS ?

Hola a todos nuevamente  !

Luego de un prolongado descanso en este blog, (por mil y un razones)  reanudaré mis publicaciones; espero me hayan extrañado...

¿Saben a ciencia cierta quiénes son ?¿ Podrían definir su ser existencial con una o dos palabras? con una sola frase ? Si, es difícil, lo se.

Pensar en quienes somos, abre una caja de Pandora mental; pero a veces es necesario.

 

Todos nos hemos hecho al menos alguna vez en nuestra vida, esa pregunta. Otros se la hacen constantemente. Es probable que debamos hacerla mas seguido y las razones son personales ya que cada quien sabe como le va en este baile que es la vida.

Algunos de nosotros puede que nunca lleguemos a descubrir quienes somos realmente; puede que esa sea la razón por la que algunos no consiguen trabajo o fracasan en el que ya tienen o la razón por la que existan los divorcios, por la que sigamos malos pasos al estar influenciados por malas amistades y en fin, la razón por la que siempre nos equivoquemos: porque estamos en el lugar, el momento, con la persona y con los amigos equivocado(a)s.

Tal ves, para llegar al fondo de quienes somos, haya que empezar con lo básico: con quienes fuimos.

Los niños sueñan siempre. Merecen toda nuestra envidia.

Hace algún tiempo que, debido a ciertas circunstancias que me toco vivir y a veces por pura diversión hago un ejercicio mental que aprendí años atrás en el colegio con una maestra de psicología. Si les gusta, háganlo también; como sea, tienen el permiso formal para reírse de mi:

¿QUIEN SOY YO ? Nací en el `78 y se que mi padre era medio hippie; dicen que mis dos nombres son en honor a la hija del Che Guevara y a Indira Gandhi; supongo que la marihuana era de mejor calidad en esa época pues yo salí bastante bien...en fin.
Soy la mayor de mis hermanos, hija de padres divorciados ; tuve mi menarquia (primera menstruación) a los 10 años y medio y fueron mi padre y mi tío quienes compraron mi primera funda de toallas sanitarias; aprendí a cocinar a los 12 y también a esa edad supe mas o menos cómo se hacían los bebes porque lo leí de un libro de educación sexual. Soy de la generación que vio caer el muro de Berlín,  tenia 11 años y estaba aun en primaria y tuve que hacer un ensayo sobre eso para mi clase. Me dieron mi primer beso, también a esa edad, fue sólo un tope y en el patio de la escuela; aquel niño recibió un puñetazo en ojo, de mi parte; mi primer beso de verdad fue a los 16, con el primer novio que tuve, aunque mi primer enamorado formal fue en la universidad, a los 20 años, pero duró pocos meses.
Entre a la universidad en el `96 y me gradué de medico en el 2004, ya que, por circunstancias de la vida, perdí un año de universidad.
Y ya que hablamos de perder cosas, perdí mi virginidad a los 22 años. Es una de las pocas cosas que no he lamentado perder, obviamente.
En el internado, conocí a mi ultimo enamorado, nos hicimos novios formales y nos casamos 1 año y 9 meses después.
Salí del Ecuador por 8 años a trabajar y seguir estudiando; he visitado varios países y ahora estoy aquí nuevamente.
Es mi brevísimo resumen, con ciertos detalles que se me vinieron ala mente, pero no existe una regla; al final de este ejercicio, traten de definir la clase de persona que ustedes creen que son, en una palabra o frase:
¿ Que clase de persona soy ? Soy una eterna soñadora y espero morir siendo así .

Este ejercicio puede variar en tiempo. Puede ser corto o muy extenso, pueden escribirlo en un papel o pueden recitarlo todos los días mentalmente, recordando esos pequeños detalles de su vida, que pueden resultar tontos para los demás, pero que son auténticos tesoros mentales para ustedes.

Nuestra eterna colección de recuerdos: nuestro bien mas preciado. El que nadie nos puede quitar.

Háganse este examen constantemente y vayan agregando datos. Repasen su vida y sus momentos felices y también los infelices, porque ambos hicieron de ustedes lo que son ahora; y quien sabe, tal vez tengan cosas importantes que cambiar en ustedes y esta sea la mejor forma de averiguarlo, con un repaso de lo que fueron. Es mentira eso de que el pasado debe quedar atrás, porque sin el pasado, ninguno de nosotros hubiera tenido un futuro.

Todo recuerdo, bueno o malo, es parte de lo que somos. Es nuestra vida.

¿ Porqué les sugiero hacer esto hoy ?. Porque pensé hoy en mi padre, quien ya no esta conmigo. No crean que ha muerto, él aun vive; solo que tiene la enfermedad de Alzheimer. Y debido a eso, es como si él no estuviera, porque hay días en que no recuerda nada. Ahora, cada día,  el intenta recordar quién era y cuando tiene ráfagas de lucidez y le viene a la mente algún hecho, aunque este sea desagradable, mi padre es inmensamente feliz. Es lo que  me cuenta mi hermana que vive con el. Ella suele llorar a escondidas cuando, en ciertos momentos, él se pierde divagando y le pregunta : "¿ Y TU, QUIÊN ERES ?", pero ha conseguido sobrellevarlo. Visitarlo a mi regreso de Buenos Aires fue difícil y triste. Cuando lo hice por primera vez luego de mucho tiempo de estar en el extranjero, me costó creer que el no me reconocía con tanta facilidad. Y fue muy duro comprobarlo. Sobretodo, porque la ultima vez que hablamos, previo a todo esto, no lo hicimos en buenos términos.

Esta es una prueba de que nuestros recuerdos son nuestros tesoros. Sin ellos no seremos mas que seres desorientados y vacíos que habremos perdido nuestro lugar en el mundo.

Atesoren sus vivencias. Nadie sabe lo que pueda pasar mañana; pocas cosas son mas tristes que olvidar lo que deseamos recordar con todo nuestro ser. O el comprobar que aquella persona que quisimos tanto, o aun queremos, simplemente ya nos ha olvidado.

AHORA DIME :¿  TU QUIÈN ERES? . Espero sus respuestas.

NOTA: El ALZHEIMER es una enfermedad neurológica, degenerativa e irreversible que afecta a las celulas cerebrales (neuronas); no se conoce  aun la causa exacta pero se cree que es parte del proceso de envejecimiento de estas células, aunque existen muchas teorías. Provoca demencia senil, trastornos de conducta y se manifiesta con la perdida progresiva de la memoria a corto plazo (hechos recientes); posteriormente al progresar la enfermedad, habrá dificultad para realizar actividades varias básicas y reconocer a familiares directos. En resumen, la persona va olvidando poco a poco quién es y a su vez va perdiendo contacto con la realidad.

El 21 de septiembre, es el Día Internacional del Alzheimer.

Dedico esta entrada a mi querida madrastra María, la esposa de mi padre hace mas de 25 años; la mujer que lo ayuda y cuida con amor y que sufre junto a él su enfermedad. Un verdadero ángel terrenal.