Desde el exilio

“Aquello que anhelas, vivirá para siempre”

Nunca hablé de él. 

Algunos supieron lo que pasó. Pero no fuimos nada. Hubo promesas y quisiera decir que hasta alegría. Sabíamos que nos pertenecíamos. Pero nunca dimos el siguiente paso. 

Sin embargo, él me salvó la vida. 

No necesite decírselo nunca, sé que tantas veces que dormimos abrazados él sentía la tranquilidad que le dio a mi corazón. 

Yo lo intenté en verdad. Pero existen personas que no pueden estar juntas más que en ciertos momentos, que parece la durar una eternidad. 

Y un día, el regreso. Como lo hace todo aquel que se va sin ser echado. Pero en el tiempo ya había dejado su huella y ya no éramos los mismos. Nunca más. 

Y yo siempre le daré las gracias, no solo por lo que hizo en su momento sino por haber regresado para mostrarme lo que pudo haber sido nuestro futuro. Y que elegí bien. 

El “te amo” más sincero que te darán

Miren, cuando se trata de amor y relaciones en general, las cosas no han cambiado para nada. 

La chaviza le puede poner todos los nombre digitales que quieres (gaslaiting, loveboombing, orbiting, etc , etc …está bien escrito esto ? ) pero las dinámicas de poder en el amor, no cambian. 

Justo , se cumplía en estos días de marzo el “aniversario” por así decirlo de una relación que tuve con alguien, que fue formal y bastante inocente por mi parte ; porque así eran las cosas aún para mí a mis entonces 20 años. No había tenido un novio, más que romances adolescentes de unos meses; pero el tenía (aquí vamos, el tema de siempre) una ex. Y era un joven foráneo, un par de años mayor que yo. Que según mis amigos cuando yo hablaba me miraba extasiado (yo no me daba cuenta); esto ocurrió hace  25 años en la U, cuando estábamos en los primeros años de la carrera. 

Sin celulares. Sin redes sociales. Sin fotos digitales aún . Teniendo que esforzarte mucho aún para conseguirlo todo. 

Salimos por 6 meses, todo bien. 

Pero de repente él empezó a cambiar.  

No hubo intimidad, mas que muchos besos. Alguno más apasionado que otro. El vivía solo (recordemos que era foráneo) así que era más fácil que ocurriera pero lo cierto es que nunca pasó y yo no había estado nunca antes con un hombre. 

Hasta que , me enteré que se veía a escondidas con su ex. Fue pues, humillante pero por respeto a ella me reservaré los detalles. Que todos supieron (y hasta hoy recuerdan y me gastan con eso jajaja) y un día, me enteré que iba a ser padre. 

Se me vino el mundo encima. Aquel día que lo supe , fue todo un drama y los días siguientes . En resumen, debido a las consecuencias de mi decepción fui en condición etílica a una clase de Semiología práctica , mi maestro de práctica me regañó (pero le pedí disculpas después y me perdonó, tuve suerte) terminé en la urgencia del Teodoro Maldonado Carbo porque me intoxiqué con un encebollado que me dieron mis colegas “para que se me pase”. 

En fin , pasaron los días . Un par de meses más . 

El seguía con ella. Y yo seguí mi camino . Sin publicaciones (no había donde) sin indirectas (no había donde ponerlas) solo evitando ver, corriendo después de clases a mi casa a diario, llorando en el baño de vez en cuando y evitando que se me note. 

Y un día, sin razón alguna , sin darme tiempo de reaccionar en uno de los  pasillos muy largos y oscuros de la Escuela de Medicina  donde cualquiera se perdía me tomó por las muñecas, me llevó a lo lejos y evitó que me vaya. No recuerdo el contexto de cómo empezó a hablar , solo que yo forzajeaba para irme y entonces me miró intensamente . Y me dijo, con voz muy clara : “YO TE AMO”. 

No espere un beso , un abrazo , una reacción. Le pedí con firmeza que me suelte y tomando los pedazos de mi corazón roto comencé a caminar y le dejé ahí. Porque era imposible que me sienta feliz de que un hombre que iba a ser papá me diga que me ama. 

Al otro día , sin saber porqué (porque fue muy estúpido)  fui a su departamento. Mi mejor amiga me repetía a diario que nunca se me ocurra volver y peor sola.  Pero es que a veces tu cerebro necesita un cierre real. Y cuando llegue, él me recibió muy bien  . Pero no estaba solo. Ella se había ido a vivir con él. No armo un escándalo, nos dejó hablar y se quedó en la habitación. Fue incómodo y raro , pero aún hoy respeto mucho que ella haya permitido que hablemos. El me abrazó , me besó . Repito: ella estaba ahí , apenas a unos metros, separada por una pared y embarazada de él , así que yo me sentía miserable pero después el calor del momento me hizo que me deje llevar y entendí que ella siendo tan joven como nosotros tuvo la madurez de hacerse un lado un momento porque ambos necesitábamos dar un fin a nuestra historia. Me pidió perdón mil veces.  Yo lloré mucho en sus brazos . Y nos despedimos. Me dijo que nunca dejaría de amarme. 

No sé si fue así amigos, o solo la emoción del momento. Pero él volvió a mi vida. Si , continuó con ella, tuvieron 4 hijos. Una buena vida. Aún hablamos los tres. Las heridas se sanaron. 

Y el, siempre que puede, me dice que solo puede confiar en mí. De hecho , soy su médico. 

El “te amo” más sincero que recibirás es de aquel que sabe que irremediablemente ya te perdió. 

- para ti, gracias por tanto, S. 

El no era para mí . Ni yo para él

 Tal vez, alguien por ahí necesita escuchar esto. O Talvez no .

“- Dime. Yo sé que todo es reciente, pero por todo lo que me has contado: Si supieras que nunca más le volverás a ver, que jamás volverá a llamarte si tuvieras esa certeza…pero tuvieras solo una oportunidad de hablar con él, o enviarle un mensaje con alguien …lo harías? 

- No me preguntes eso. Hoy no. 

Solo sé que lo amo. Que lo extrañaré . 

Que soñaré con él muchas noches. 

Que lloraré de vez en cuando , cada vez que lo recuerde. 

Que mantendré mi vida ocupada como siempre , que cuando tenga huecos de tiempo los ocuparé con muchas otras cosas para no pensar en él aunque mi mente me obligará a tener su imagen frente a mí . 

Que es posible que no escuche a varios grupos de metal , o rock en español para no recordarlo . Lo cual sería una labor titánica porque no sabría ni cómo ordenar mi play list. 

Que cada vez que tenga un caso interesante en el trabajo, una imagen por interpretar, un término médico que no comprendo no podré enviárle un mensaje 

Que estaré sola otra vez con mis pensamientos entre gente que corre al mismo ritmo que yo , con los suyos. Pero que , aun estando sola con mis pensamientos , en algún momento él me llamaba, me escribía o me enviaba una foto suya o algún meme o cualquier cosa, solo para decirme que también odiaba al mundo y  que por favor  lo odiáramos juntos. Que muchos de mis libros , me recordaran a él .; y que alguna vez le regale un libro sobre la Teoría del Absurdo, yaque odiaba que siempre se hacía lío con todo y quería encontrar un porqué y se la pasaba estresado y pensando y re-pensando. Porque él siempre se juzgaba y cuestionaba. Y que como no quería darle problemas con un libro dedicado a él, le envíe una que era mío . Que tenía mi firma . Y que talvez hoy o mañana termine en la basura. 

Pero, si pudiera hablar con el de nuevo le diría que lo admiro . Que quisiera saber tantas cosas como él sabe. Que muchas veces, me sentí pequeña frente a él. Aun cuando él decía que se sentía insignificante. Que odiaba cuando él se ponía así, porque en realidad , era magnífico. Y no eran mis ojos nada más, tenias que hablar con él y me entenderías. En verdad te sorprenderías !. Y que entonces, al explorar su mente continuamente y sorprenderme cada día con sus pensamientos fue cuando comprendí que mi corazón era suyo. Pero no podía decírselo así, con todas sus letras”

- Ah si ? Nunca se lo dijiste ?  Pero…Porque ???

- Porque él no es para mí. Ni yo para él. Y él conoce las razones. Aunque ahora ya no importan. 

Y mira, a pesar de todo esto  mi vida debe continuar mañana. Y luego pasado mañana. Y todos los días. 

Finalizaría diciéndole que necesito de su amor, de sus besos, de sus abrazos y que también me diga que me quiere; pero sin embargo, lo quiero feliz . 

Pero aún así no puedo rogarle, jamás lo haré . El nunca lo sabrá.  Sin importar cuanto lo estoy amando hoy. Y para siempre” 

——

Esta fue una conversación entre dos colegas. No me pregunten cómo la escuché. Obvio, no soy un computador así que he modificado algunas cosas.

Bro, dime si esto no es amor, en todos los sentidos. Dime si esto no te ha llegado. 

Si no fue así, no sé de qué carajos estás hecho. 

Y espero, que ese hombre quien quiera que sea , en el lugar donde esté hoy, llegue a amar tanto a quien él desee….como ya alguien le está amando. 

Es todo. 

Los peligros de socializar

De niña aprendi a conformarme y agradecer lo que se me daba, siempre. Con los años entendi, que todo aquello que debia agradecer eran cosas que muchos niños daban por hecho. 

Que existieron "obligaciones" que yo no debía tener. Pero, quien era un niño en los 80's-90's para cuestionar la autoridad ? . Felizmente, hay muy pocas cosas que me llegan a la mente de esa parte de la infancia en que se supone ya podía tener recuerdos felices. 

No tengo siquiera recuerdos en fisico.

En cuanto tuve independencia, me hice la tarea de construir para mi ese mundo feliz que siempre quise. 

Un Mundo Feliz. Así precisamente se llama la novela de Aldous Huxley; un mundo predecible, sin dolor, sufrimiento ni penas, sin estrés laboral ni sorpresas. Sin obligaciones familiares. Sin familia. Con humanos diseñados en laboratorio que llegaban al mundo con un propósito preestablecido. Sin necesidad de amigos, o una red que te apoye, o que te inspire cariño, amor, deseo. 

Un mundo que es ficción en una novela adelantada a su época. Pero que nos presentaba los evidentes peligros de sentir, amar, de socializar. 

De pensar en alguien y sonreir al recordar aquella conversacion frente a un cafe, aquel secreto que te confeso, ese libro o esa canción ambos aman y que les genera la dulce alegría de la complicidad. Esos chats durante los descansos en el trabajo, cuando piensas en algo gracioso, o a media noche, con ese amor que hace que tu corazón se acelere  o  con ese amigo/a que valoras solo por existir y acompañarte, más que por lo que tenga. 

Y todo eso es un evidente peligro ya que, esa persona que llega a formar parte de tu vida un dia puede dejarte para siempre. Por voluntad propia o porque simplemente, su cuota de vida en este mundo se termina. Y sea por una u otra razon, tu te quedas sin un cierre. Tu cuerpo y tu mente entran en un duelo y no sabes cómo  otra vez lo que alguna vez construiste, aunque sea emocionalmente, con esa persona que nunca volverá. Hasta que finalmente, encuentras de nuevo el camino. Aprendes y bloques  tu corazón, o se repite el ciclo con alguien más porque jamás dejamos de sentir, de esperar, de confiar ya que somos humanos.

Es agotador. Duele. Aunque sea parte de la vida. 

Necesitamos por eso, dejar de hacer amigos.

Olvidar que existe un núcleo familiar. Dejar de sentir amor o empatia por otras personas. Dejar de llorar, sufrir al ser abandonados injusta o súbitamente. 

Dejar de sentir dolor ante el abandono y la negligencia. Proteger nuestro corazon de todo aquello o todo aquel que lo rompa irremediablemente, porque un dia decidio alejarse para siempre sin prepararte para ello, sin explicaciones. 

Ojalá fuera tan sencillo como esto. Pero es imposible en un mundo como este. 

Ojalá pudiéramos diseñar un mundo perfecto, feliz, donde no exista un propósito mas que buscar. Ni alguien a quien extrañar. 

Una distopia que es mas fácil de sobrellevar que la cruda realidad. 

PD: les recomiendo lean este libro; y se sorprenderán  (con lo mucho que desearían un mundo así, sin malos recuerdos ni dolor) 

Soy un fraude…lo siento

Hola a todos , después de tanto tiempo ..

Si más no recuerdo, la última entrada data de cuando ya había nacido mi hija. O sea, unos 8 años. 

Lamento decirles, que en constancia suelo ser un fraude. 

Pero tengo noticias. 

Demasiadas. 

Aunque esté medio es, para muchos parte de la prehistoria, y debería ser un podcast (ya lo estoy gestionando) una historia de instagram (las detesto, pago para que manejen mi Instagram comercial, el personal no lo borro por inercia) o algún post simple; o tal vez un vídeo de un minuto en TikTok (basicamente me vencieron y tengo dos cuentas en TikTok ) para variar, Twitter cambió de piel varias veces luego de nombre, ahora es X ( que horror….) y el mundo es otro ; per lo cierto es que estas páginas formaron parte de mi vida y no quiero que mueran. Y reflejaron una época muy dura de ella. Incluso iniciamos cuando aún estaba en Buenos Aires estudiando y trabajando. 

Quisiera tener mas tiempo para hablar de todas las aventuras y desventuras por las que ha pasado un alma pasional como la mía en los últimos 8 años  pero hay momentos que quisiera evocar  (como los que viví con mi padre en sus últimos años, los momentos hermosos en la crianza de mi hija, el conocer a más colegas en el trabajo, nuevos amigos, otros lugares en que trabajé, otros proyectos, etc) …y hay otros que quisiera olvidar para siempre, como la pandemia de COVID. 

He releído cada entrada y a veces pienso que ya no soy esa persona que escribió alguna de ellas. Una tuve que borrarla. No sabría explicarles las razones. 

La maternidad le ha dado otro sentido a mi vida y a mi femineidad. Me ha hecho madurar, tener un propósito más profundo que solo ser feliz conmigo misma. Que de paso, ese debería ser el propósito de todos, no depender de nadie para ser felices. Pero es que, ser padre, te hace pensar más allá en los hechos de la vida, te impide detenerte . Es mi experiencia. No intento influenciar a nadie. 

Termino de escribir esto, a las 4:00 AM, sin poder dormir y leyendo “Limpia” ( de Alia Trabucco)  en la kindle  y a pesar que estoy intentando dejar las pantallas blancas en la noche. Porque cuando escribes, a veces es así, la inspiración llega de las vivencias que estás rumiando distante el día, o simplemente es ese mosquito que entró por la ventana y zumba en tu oído, el ruido del aire acondicionado, la idea que quisiste decir y no encontrabas palabras, e incluso la respuesta adecuada a esa frase que te tomó por sorpresa una semana atrás….y el último mes, fue difícil. 

Tal vez, eso me hizo volver acá. No lo sé. 

La nostalgia es traicionera. No la escuchen siempre. 

Las personas que pasan por nuestras vidas, dejan cicatrices. Nada puede borrarlas. Dejan huellas que se transforman en un camino nuevo . Dejan mella, de alguna forma aunque pretendas ignorarles, por dignidad, si fueron malas experiencias. Pero cuando su presencia ha logrado algo positivo en tu vida, por su puesto que también la cambian,  y para bien y se vuelven parte de tu historia 

Aquella historia que contarás una y otra vez, a quien desee escucharla. O leerla. 

Así que, nos  leeremos pronto .