“OJALA PUDIERAMOS VOLVER EL TIEMPO ATRÁS”… pero, para qué ?

No, no quisiera volver a pasar por eso. Tenemos que añorar el pasado ? No precisamente. Solo recordarlo, pero no esperar que vuelva, no vivir a través de él. No quisiera volver a ser una niña solitaria, no quisiera revivir los problemas familiares, las necesidades económicas, la angustia de mi mama cada año cuando tenía que inscribirme en la escuela y no le alcanzaba. No quiero ver sufrir de nuevo a mi mama.

No quiero volver al colegio y tener que pasar todo un año con el mismo uniforme. No quisiera que mis amigas se vuelvan a burlar de mi por ser muy delgada, perderme todas las fiestas por no tener un vestido. No quiero volver a sentir prisa por crecer. No quiero volver a sentir el miedo que tenia el primer día en la universidad y todas las clases practicas con el insoportable hedor de formol de los cadáveres, revivir mi angustia al ver como se disecaba el cadáver de un niño y volver a pensar "no puedo hacer esto, no lo voy a lograr nunca". No quiero volver a sentir lo que sentía en esos días, que no podía lograrlo, que era mejor abandonarlo todo.

NO, otra vez...

No quiero tener miedo de nuevo por tocar un paciente vivo por primera vez. No quiero llorar de nuevo por el primer paciente a mi cargo que murió, aunque haya estado muy grave y no se pueda hacer nada. Me niego a volver a sentir que alguien puede morir por mi culpa.

No quisiera volver a pasar mi primera decepción amorosa y las siguientes; volver a sentirme sola, como si los errores hubieran sido solo míos y no fue así. Me niego a volver a sentir que yo soy la culpable de que alguien haya decidido no amarme.

Solo quiero olvidar y dejar ir..

No estoy dispuesta a ver morir a mi tío y a mis abuelos otra vez. No quiero tener esa sensación de impotencia de nuevo, aunque se que otro de los que amo, algún día también morirá. No quiero revivir la partida de quienes aun deseo conmigo.

Por qué querría pasar por todo eso de nuevo??

Y es que los días felices fueron muchos, inolvidables, irrepetibles; pero van acompañados de también de tristeza. Todo va de la mano. Ojalá pudiéramos seleccionar en nuestra mente solo los recuerdos felices pero todos sabemos que al recordar algo hermoso inevitablemente llegan también a la mente todas esas cosas que nos hicieron sufrir. Por que el mundo no es así de fácil. Y si existiera la tan ansiada maquina del tiempo, para volver a los que amamos y se fueron, para volver a lo que nos hizo felices, también estarán ahí las decepciones, enfermedades y tristeza. Tendríamos que aceptar todo el paquete junto y no, no estoy dispuesta a regresar a eso.

No quiero llorar otra vez por los que se fueron. No deseo esa sensación otra vez

Una vez escribí que debemos atesorar nuestros recuerdos porque ellos nos hicieron lo que somos hoy. Porque son nuestros tesoros mentales. Pero recordarlos no es igual que vivir a través de ellos . Es necesario vivirlos y dejarlos ir. Porque así debe ser.

Leí un artículo hace poco sobre una escritora que presenciaba una reunión de ex compañeras de colegio en un café. Una de ellas dijo , "¡Salud por los años compartidos, ojalá pudiéramos volver el tiempo atrás!” en el brindis. La escritora no estuvo de acuerdo ya que revivir el pasado no estaba entre sus prioridades y se pidió una copa de vino para, silenciosamente brindar por lo inverso: "salud por las amigas y por el tiempo que, felizmente, NO vuelve"

 

Amo cada día de mi vida por su amanecer, su atardecer, su anochecer y su madrugada. Porque así como viene, se va. Y porque eso me recuerda que nada es tan malo porque nunca dejaran de transcurrir las horas y luego lo malo terminara, de una forma u otra.

Así es como debe ser y así será, siempre.

- Inspirado en un artículo de la revista Hogar de junio 2015, "La Maquina Del Tiempo" de la escritora quiteña María Fernanda Heredia; me hubiera gustado estar en ese café con ella aquel día ; y dedicado a los amigos, enemigos, amores y demás que deje en el pasado. Quédense ahí, por favor -

 

Adios a los buenos tiempos vividos...y a los malos tambien

EL TRABAJO...VALE LA PENA TANTO ESFUERZO ?

Imagínense que están ahí, en ese mismo lugar todos los malditos días de su existencia haciendo lo mismo cada día. Siempre lo mismo. Repitiendo las mismas palabras. Tratando los mismos problemas. Como una especie de purgatorio que los hace preguntarse si eso que dicen los hindúes de reencarnar y pagar nuestras culpas en otra vida es verdad.

Triste, no ?

Pero para la gran mayoría de nosotros y en la situación actual del país, el trabajo diario es así. Sin embargo, hay que analizar los entretelones de como llegamos a esto y si realmente es tan malo como se ve.

"Al menos tenemos de que vivir" me dijo una vez un colega que extrañamente tiene 35 años haciendo lo mismo. La voz pastosa, cansada y la desazón con que lo dijo podría desanimarme a mi y a otros que se puede decir que recién empezamos, a comparación con el; pero si perteneces a la generación que ha visto tantos cambios ( entiéndase, la generación X, nacidos entre fines de los 70 y principios de los 80) tenemos la obligación de ser más optimistas y tratar de, con toda sinceridad, buscar el lado bueno de lo que hacemos a diario.

Cuando comencé la carrera luego de 8 años de libros, hospitales y muchos tropiezos, prácticamente vivía de guardia, luego trabajaba y continuaba estudiando. Cada año las cosas cambiaban. Viví en otros dos países diferentes, me mude muchas veces, comía mal, caminaba mucho, me dormía en el transporte público. Luego volví a Ecuador y las cosas dieron otro giro, que yo creí era el mejor...

Hasta hace solo un mes yo trabajaba casi 14 horas diarias, sin contar con que me llamaban y mensajeaban a cada momento y trabajaba incluso fines de semana. Quería y no quería dejar esa vida, así estuve por casi dos años, no me decidía a qué hacer y me decía así mismo que esta era la vida que elegí y que tenía que aceptarlo como algo inevitable. A consecuencia de eso estaba constantemente estresada, cansada e irritable. Mi vida personal era un desastre completo. Pero me decía a mi misma que quienes trabajaban a mi alrededor me necesitaban y en cierta forma era así.

Nadie imagina lo que suele pasar por nuestras mentes a diario; pensando  siempre en otros y no en nosotros mismos

Y de repente, sucedió algo (de lo que luego hablaré, si es necesario) que hizo que mi cuerpo claudicara y comencé a enfermarme muy seguido hasta que un día me hospitalizaron. Luego de un descanso medico de 15 días (en el que en realidad no me relajé del todo) el regreso al trabajo no fue nada agradable; se dieron un par de situaciones más que hicieron que mi presión arterial se dispare por los cielos y un día acorralada por el estrés y la migraña tuve que pensar rápido - me colmaron el plato, en otras palabras - y aunque mis compañeros no estuvieron de acuerdo, firme la renuncia de uno de los trabajos que tenía. Fue algo que hice mas visceralmente que concientemente ya que no lo razoné, solo lo hice. Se que muchos se entristecieron por verme partir. Y por su puesto, unos pocos se alegraron, malsanamente, claro, ya que siempre existe el mediocre que te envidia e inventa cosas sobre ti para sentirse bien con su miserable vida. Yo por mi parte, al principio me arrepentí y quise revocar todo aunque ya no podía hacerlo. Pero con el pasar de los días comprendí que hice lo correcto en su momento ya que fue todo mi ser el que me pidió un alto, por que ya no daba mas.

 

Dio la vuelta al mundo la imagen de esta medica residente mexicana , rendida por el cansancio luego de  36 horas de guardia. Imagen tomada por un paciente que la critico y cuestiono en redes sociales. Y luego de eso con el HT YoTambienMeDormi YoTambienSoyCulpable , miles de médicos le dieron su apoyo y exigieron ser respetados por demostrar humanidad.

Ahora, apago el celular mas seguido, no contesto llamadas de números que no conozco, solo trabajo 8 horas y los fines de semana son míos. Si, gano menos y mi trabajo es mas rutinario y no tan desafiante. Pero he alcanzado gran parte de la paz mental que hace mucho había perdido. Y pocos son los que pueden decir eso, sin engañarse a sí mismos.

Quien sabe si en uno o dos años vuelva a la misma rutina; pero, porqué les cuento esto ? Por una razón importante : en el trabajo, todos somos reemplazables. Si un día nos enfermamos, renunciamos o morimos, sin miramiento alguno pondrán a otro en nuestro lugar. Es crudo decirlo así, es duro aceptarlo. Pero así es y eso nunca cambiara.

Sin embargo, las personas que nos aman siempre necesitarán de nosotros y para ellos somos irreemplazables. Y por ellos y por nosotros, lo que tenemos hoy aunque lo odiemos a veces (si, eso que muchos llaman "trabajo") muchos no lo tienen y esta en nosotros encontrarle el gusto y reinventarnos cada día.

Si, es verdad. Debemos amar lo que hacemos y ser felices con ello. Pero pisemos con ambos pies sobre el terreno en que estamos ahora cada uno de nosotros en nuestras diferentes circunstancias y piensen que no siempre es posible vivir surfeando, siendo modelos de pasarela, o que nos paguen por "ser felices" ( como a ciertos "políticos"). Existe el trabajo soñado? Quien sabe. Nadie ha podido decirlo aun. Ojalá alguien lo encuentre algún día.

Una colega a la que aprecio mucho por su inteligencia y a la vez serenidad ante todos los problemas de nuestra carrera, nos dijo a varios durante el descanso, luego de que paso todo esto conmigo: "el día que haga esto para que otros admiren y aprecien mi trabajo, ese día habré fracasado en él; yo hago esto porque se que es importante, porque se que aporto algo y que YO LO HAGO ESPECIAL"

No necesito decirles cuánto admiro a mi compañera.

Y créanlo o no, a más del tiempo libre, he sacado lo mejor de todo esto: uno de mis mas grandes proyectos esta madurando y avanzando a paso firme. Y recién ahora puedo ver, luego de tantos pacientes que he atendido, de años de guardias, emergencias, consultas, estudios y cursos, de tantos viajes, de mudarme tantas veces, de tener tantas responsabilidades juntas, de morder mas de lo que lograba masticar y volver de nuevo al punto de partida, que la vida es un regalo que no estaba disfrutando del todo.

No pierdan la oportunidad de volver a comenzar. Puede que no la tengan mas que una vez.

Tiempo atras....en los inicios de algo grande (Hospital Alejandro Posadas-Argentina)

Dedico esta entrega a todos mis colegas médicos, que hemos y de hecho estamos pasando en el país por tantos momentos difíciles; en especial a los que comparten conmigo a diario en el servicio de Cardiologia de mi actual hospital, en Guayaquil. Ellos y mi familia, hacen que cada día valga le pena vivirse con optimismo.

LO QUE SIGNIFICA UN TATUAJE.....

 

 

 

Moda, ridiculez, "falta de autoestima" . Un recuerdo, un deseo, una imagen que nos llamó la atención. Añoranzas. Un mal trip. Haber estado en la cárcel. Ser drogadicto. Tener SIDA muy probablemente. Tener una moto tipo Harley y vestirte de cuero. Pertenecer a una tribu de costumbres aborígenes y sumamente extrañas o tener descendientes de la época del Tahuantinsuyo, etc.

En fin, el tener una marca permanente en tu piel, realizada por otra persona y estando tu en pleno uso de tus facultades mentales y cognocitivas (no siempre.....) es algo que aun es juzgado de diversas maneras y no siempre positivas.

Y existen tantas teorías sobre el comportamiento y personalidad de quienes  un día decidimos tatuarnos, que solo están infundadas en la ambigüedad, comentarios de terceros que no saben nada y  los prejuicios y las estupideces que ves en los medios, entre otras cosas.  Mi señora madre por ejemplo (no la creo estúpida, mas bien prejuiciosa y de la vieja guardia) opina que si tienes un tatuaje color azul de seguro estuviste en la cárcel porque "ahí solo se tatúan de ese color".  Mi difunta abuela pensaba que independientemente del color del tatuaje, si tenias uno eras un homosexual sidoso (para ella, el SIDA solo era asunto homosexual) y pandillero. Mi hermana solo me repite a diario que estoy loca por "haberme dejado" tatuar.
Cuando viví en Chile (en la séptima región ) y en Buenos Aires, me llamaba la atención ver gente tatuada y con piercings, además de vestida informalmente en los edificios gubernamentales y hasta en los bancos. Mi hermana y otros amigos dicen haber visto el mismo fenómeno en Europa. Supongo que el tatuaje también es cuestión de culturas y ritos. Y en ciertas religiones, se reserva a estos mencionados ritos ( por ejemplo, a las musulmanas les realizan ciertos tatuajes el día de sus bodas), las hindúes llevan un punto rojo en su frente que antes simbolizaba su estado de casada o comprometida pero que ahora es solo moda (por lo que me ha enseñado el sabio Wikipedia) y después intente buscar mas significados de tatuajes y aparecieron cientos de cosas por internet. Incluso el significados de los tatuajes de Miley Cyrius y ahí deje de buscar.

Hace tiempo vi un dibujo en un libro de terror. Lo guarde por años y recién luego de cumplir 30  decidí a tatuármelo, cuando vivía en el Barrio Caballito de Capital Federal (Buenos Aires). Luego le siguieron unas alas y al final una pequeña espada que no quedo como yo quería pero que aun pienso sustituir por otra cosa. Los dos últimos fueron pura novelería, pero el primero significa muchas cosas para mi. (quienes me conocen bien, saben que dibujo es). pensé mucho para hacermelo, pero valió la pena, esta en el lugar justo donde necesito que este : en mi espalda, mirando hacia atrás, donde solo yo puedo verlo. El significado de ese dibujo queda oculto y mirando hacia el pasado y me recuerda solo a  mi que esa etapa de mi vida, aunque significo mucho, pues ya fue.

El estigma del tatuaje en nuestra sociedad ( hablo del Ecuador para ser mas específicos), nos hace pensar lo poco que hemos intentado expandir nuestra mente hacia cosas tan simples como esta , pero que sorprendentemente no nos inmutemos ante la legalización del aborto, la droga y otras cosas mas polémicas que ocurren a diario. Sin entrar mas en la mencionada polémica con otros temas mas jodidos, digamos que tatuarse se podría encasillar es una mera cuestión de gustos y preferencias estéticas tanto así como desear colocarse prótesis de senos para aumentar la medida, o hacerse una liposucción .
Por supuesto, no pretendo decir que las personas que no gustan de los tatuajes o piercings son menos progresistas, modernas, mente abierta, altruistas, descomplicadas, poco prejuiciosas, etc., que quienes nos los hemos realizado. Solo quisiera lograr abolir las teorías poco infundadas y bastante curuchupas sobre la capacidad mental de los ya tatuados. Un tatuaje  no demuestra inmadurez bajo ningún concepto. De hecho, muchos podríamos citar una lista interminable de estupideces que observamos a diario entre nuestros congéneres que a mas de inmaduros, los vuelve unos completos imbéciles.

En mi humilde opinión, si un diseño, grabado o dibujo te gusta, pues adelante. Solo elige bien. No olvidemos la trillada frase: es para siempre.

                        Uno de los mejores comerciales que he visto de Sprite (sobre el tema) .

Queloide gigante.

Si me permiten dar otras pequeñas recomendaciones a quienes ya se han decidido, elegido el diseño y la zona anatómica pues son cosas simples pero muy básicas:  antes que nada, asegurarse de que no cicatricen con queloides. Es bastante raro este fenómeno, pero hay personas que al hacerse cualquier herida, la cicatriz posterior se vuelve grande ( aveces demasiado) y deforme, lo cual dañaría la estética y obviamente el tatuaje. Y recordemos que un tatuaje es básicamente cientos de pequeñas heridas en tu piel realizadas por una aguja, para que un pigmento (actualmente por lo general, de tipo vegetal) quede impreso para siempre en tu piel. Si recuerdas haber tenido alguna herida que cicatrizó así, pues no puedes tatuarte. Además de que es algo que necesitaría saber tu medico antes de cualquier cirugía.



Un queloide arruina un buen tatuaje y te dejara una antiestética marca que solo la cirugía plástica (bien hecha) podría borrar 

Lo segundo es invertir en un lugar que tenga todos los permisos adecuados, que el tatuador sea conocido y con años de experiencia y que una vez llegado el momento te asegures de que esta sacando (en tu presencia) una aguja nueva. Eso además de usar guantes, alcohol y cubrebocas de ser posible; en fin, ninguna medida de asepsia esta demás. El estigma del SIDA o hepatitis por hacerte un tatuaje quedará descartado si te aseguras que se tomaron todas estas medidas .

Mas que la "pinta" del tatuador o tatuadora (llamémosle mas bien artista, porque es un arte) lo que importa es su reputación. Averiguar sus años de experiencia y ver fotos de su trabajo, te quitara la ansiedad y despejara tus dudas. Y terminaras por decidirte.

Otra cosa es no arrepentirse en medio del momento pues es sumamente ridículo salir con la mariconada (¡ay perdón, en serio, perdón !) de que te esta doliendo. El interrumpir un tatuaje hace que te quede para siempre una marca horrible y le des  mala fama sin razón alguna a un tatuador experimentado, pues el dolor depende del umbral que todos tenemos ante el mismo y no en todos es igual. Recuerden que muchas mujeres toleramos un cólico menstrual y no todos los hombres soportan un dolor de muelas . Si ya te decidiste, termina lo que empezaste. Aguántese como macho(a) y no haga escenas.

 

 

Cada vez que veo mi primer tatuaje, pienso en el pasado; es inevitable. Recuerdo las ilusiones, sueños y esperanzas que tenia en ese entonces sobre mi y mi futuro junto a las personas que me rodeaban entonces. (no cuando me lo hice, sino años antes, cuando recorte el dibujo de ese libro de terror). Algunas se realizaron a medias, otras se esfumaron con el viento. Y aunque se que todos tenemos algo (o alguien) que no podemos superar, no deberíamos olvidar nunca quienes somos y de donde venimos.

El pasado también forma parte de lo que quienes somos hoy.

Además, me encanta como me quedó. Me haría un cuarto tatuaje, sin ningún problema.

¿¿QUE SIGNIFICA PARA TI UN TATUAJE??


Cuéntamelo.

Como ven, no siempre es cuestión de "moda" o noveleria

 

NOTA: sígueme en twitter e instagram : soy @tandiramd

¿¿QUIENES IRAN A TU SEPELIO ??

Aunque este nuevo año 2014 debería de empezar con pie derecho, no a todos nos resulta bien.

Anoche bromeaba con irnos de "entierro" mi escotado vestido negro y yo....las malas bromas a veces se hacen realidad.

Resulta que hace apenas unas horas me enteré del fallecimiento de una compañera de mi promoción de médicos, debido a un accidente de transito vía la Costa.  Un auto la tocó y la hizo salir de carril para que luego otro se le vaya encima. Hace unos momentos, regresé de su velorio (recibimos sus restos en una sala de velaciones, sus familiares y los amigos y colegas que no podíamos ir mañana a la sepultura); tenía poca información para completar esta entrada la cual empecé a escribir en cuanto me enteré de la mala noticia por las redes sociales, pero ahora ya se los detalles. Se que iba sola.
No saben lo triste que es pensar en el hecho de ver tu ultima luz, sin tener alguien querido cerca.

Tenia otro tema preparado como primera entrada a mi descuidado blog este año, lo había madurado hace un par de meses incluso saque ideas de tuiteros. Pero esta inesperada noticia cambio mis planes y en este momento, otras dudas invaden mi mente ante los recientes acontecimientos.

Jamás fuimos amigas intimas. Nunca fui a su casa, apenas nos pasamos un par de palabras algunas  veces en cuando éramos estudiantes de medicina. Supe que ella tenia una pareja de varios años en la Universidad con quien se casaría pero todo se terminó de repente. No se mas de la vida personal de ella. Pero lo que se, supongo que es lo mas importante.

Se que fue excelente estudiante. Se que jamás dijo o hizo nada malo a nadie y por lo mismo jamás llegaron a mis oídos mas rumores de si misma que los antes expuestos. Sé que recibió una mención de honor en nuestra graduación por su excelente desempeño en el internado. Sé que años después se convirtió en Psiquiatra y que además de eso le dio un rumbo de 180 grados a su vida y luego estudio Derecho, graduándose de abogada el año pasado. 

Llorar la muerte de alguien que conoces es natural. Pero llorar por la muerte de quien admiras, es loable.

 

No fui su amiga. No conocí a su familia.  Sin embargo, sentía  que debía ir a su velorio. No porque existía "el deber" de ir, pues talvez si hubiéramos sido solo un poco mas amigas (independientemente de si aun nos dirigíamos la palabra o no) o  si su madre conociera a la mía, una especie de "obligación moral" me hubiere llevado a visitar su féretro. Y hasta sonreír hipócritamente a personas que tal vez no quiero ver .



Pero la verdad es que sentí el deseo de  ir a su velorio sin haberla conocido bien,  porque ella fue una de esas personas que SI me hubiera gustado conocer mejor.

No hace falta saber TODO sobre la vida de alguien que fue muy valiosa en vida. Con conocer lo bueno de ella, basta y sobra.

En caso de que a mi me interesara tener un velorio, esperaría que quienes estén allí presenten las siguientes características :

- Me amen  (pareja, familiares directos , hijos, ciertos amigos)
- Me odien ( ex-parejas, familiares conflictivos, pésimos ex-amigos, colegas envidiosos; en fin , gente que vaya a asegurarse de que estoy por irme derechito a donde ellos quieren que me vaya )
- y por ultimo , pero no menos importantes y tal vez las mas potencialmente valiosas personas : TODOS AQUELLOS QUE SIEMPRE ESCUCHARON SOLO LO MEJOR DE MI Y QUE LES HUBIERA GUSTADO CONOCERME.


Mi abuelo materno (que falleció súbitamente de un infarto cuando yo era niña), siempre bromeaba diciendo que él no quería un velorio donde se lo cafeteara,  sino una fiesta con orquesta; obvio que nadie se lo cumplió y año tras año tuvimos misa, cafeteada y rosqueada en su honor.

Yo solo espero no morir sufriendo, que todo sea rápido; que se puedan donar mis órganos ( no soy hippie, mas bien altruista)  y que mi cuerpo se incinere. Y que me lancen a donde sea. Porque luego de pasar a ser una cascara sin vida, YA NADA MAS IMPORTA.

Es muy probable que tus familiares sientan mucho aprecio por quienes los consuelan diciendo que aunque no fuiste su amigo en vida , hubiera sido un honor para ellos tener tu amistad. 

Pero si aun así, se llegara a realizar una reunión en la cual se recuerde mi humilde existencia, espero que a mas de quienes me amen, asistan aquellas personas cuya admiración por mi y lo que hago día a día los llevaron a querer despedirme , aun sin conocerme. Dejar este mundo siendo lo suficientemente eficiente y honrado en lo que haces es algo digno de admirar. Porque seamos sinceros, mucha gente que va a los velorios también va de curiosa o por compromiso.


No lloremos solo por la perdida de estrellas de cine, supermodelos o deportistas . Seamos también "fans" de aquellos maestros, médicos, literatos, choferes, abogados, ingenieros, técnicos en sistemas, vendedores ambulantes o informales, amas de casa, jardineros, albañiles, jueces, licenciados....etc, que hicieron siempre su trabajo con honestidad y dando lo mejor de si,

Todos podemos ser héroes, a nuestra manera .

Tratemos de ser cada día, alguien digno de querer conocer y admirar por lo que somos y hacemos .

Haz cada día, con tu proceder y tus acciones,  que todos quieran ir a tu velorio a despedirse de ti ; no porque te hayan conocido sino porque hubiera sido genial el conocer a alguien tan especial como tu.

No soy nadie para dar sugerencias de vida, pero supongo que tener "fans" que te admiren por hacer tu trabajo como debe de ser y por tener principios y convicciones claras, pues debe ser una de las cosas mas satisfactorias de la vida.

No consueles a quien perdió a un ser amado esperando que olvide rápido. El duelo es parte del proceso. No todos lo vivimos igual.

Esta entrada va dedicada a ti, Paola Largo. Alguien que hubiera valido la pena conocer y llamar "amiga". ( Por respeto a sus familiares, no subiré su foto)


Que en paz descanses.....no necesité conocerte a fondo para desearlo con todo mi corazón.

¿QUIENES SOMOS ?

Hola a todos nuevamente  !

Luego de un prolongado descanso en este blog, (por mil y un razones)  reanudaré mis publicaciones; espero me hayan extrañado...

¿Saben a ciencia cierta quiénes son ?¿ Podrían definir su ser existencial con una o dos palabras? con una sola frase ? Si, es difícil, lo se.

Pensar en quienes somos, abre una caja de Pandora mental; pero a veces es necesario.

 

Todos nos hemos hecho al menos alguna vez en nuestra vida, esa pregunta. Otros se la hacen constantemente. Es probable que debamos hacerla mas seguido y las razones son personales ya que cada quien sabe como le va en este baile que es la vida.

Algunos de nosotros puede que nunca lleguemos a descubrir quienes somos realmente; puede que esa sea la razón por la que algunos no consiguen trabajo o fracasan en el que ya tienen o la razón por la que existan los divorcios, por la que sigamos malos pasos al estar influenciados por malas amistades y en fin, la razón por la que siempre nos equivoquemos: porque estamos en el lugar, el momento, con la persona y con los amigos equivocado(a)s.

Tal ves, para llegar al fondo de quienes somos, haya que empezar con lo básico: con quienes fuimos.

Los niños sueñan siempre. Merecen toda nuestra envidia.

Hace algún tiempo que, debido a ciertas circunstancias que me toco vivir y a veces por pura diversión hago un ejercicio mental que aprendí años atrás en el colegio con una maestra de psicología. Si les gusta, háganlo también; como sea, tienen el permiso formal para reírse de mi:

¿QUIEN SOY YO ? Nací en el `78 y se que mi padre era medio hippie; dicen que mis dos nombres son en honor a la hija del Che Guevara y a Indira Gandhi; supongo que la marihuana era de mejor calidad en esa época pues yo salí bastante bien...en fin.
Soy la mayor de mis hermanos, hija de padres divorciados ; tuve mi menarquia (primera menstruación) a los 10 años y medio y fueron mi padre y mi tío quienes compraron mi primera funda de toallas sanitarias; aprendí a cocinar a los 12 y también a esa edad supe mas o menos cómo se hacían los bebes porque lo leí de un libro de educación sexual. Soy de la generación que vio caer el muro de Berlín,  tenia 11 años y estaba aun en primaria y tuve que hacer un ensayo sobre eso para mi clase. Me dieron mi primer beso, también a esa edad, fue sólo un tope y en el patio de la escuela; aquel niño recibió un puñetazo en ojo, de mi parte; mi primer beso de verdad fue a los 16, con el primer novio que tuve, aunque mi primer enamorado formal fue en la universidad, a los 20 años, pero duró pocos meses.
Entre a la universidad en el `96 y me gradué de medico en el 2004, ya que, por circunstancias de la vida, perdí un año de universidad.
Y ya que hablamos de perder cosas, perdí mi virginidad a los 22 años. Es una de las pocas cosas que no he lamentado perder, obviamente.
En el internado, conocí a mi ultimo enamorado, nos hicimos novios formales y nos casamos 1 año y 9 meses después.
Salí del Ecuador por 8 años a trabajar y seguir estudiando; he visitado varios países y ahora estoy aquí nuevamente.
Es mi brevísimo resumen, con ciertos detalles que se me vinieron ala mente, pero no existe una regla; al final de este ejercicio, traten de definir la clase de persona que ustedes creen que son, en una palabra o frase:
¿ Que clase de persona soy ? Soy una eterna soñadora y espero morir siendo así .

Este ejercicio puede variar en tiempo. Puede ser corto o muy extenso, pueden escribirlo en un papel o pueden recitarlo todos los días mentalmente, recordando esos pequeños detalles de su vida, que pueden resultar tontos para los demás, pero que son auténticos tesoros mentales para ustedes.

Nuestra eterna colección de recuerdos: nuestro bien mas preciado. El que nadie nos puede quitar.

Háganse este examen constantemente y vayan agregando datos. Repasen su vida y sus momentos felices y también los infelices, porque ambos hicieron de ustedes lo que son ahora; y quien sabe, tal vez tengan cosas importantes que cambiar en ustedes y esta sea la mejor forma de averiguarlo, con un repaso de lo que fueron. Es mentira eso de que el pasado debe quedar atrás, porque sin el pasado, ninguno de nosotros hubiera tenido un futuro.

Todo recuerdo, bueno o malo, es parte de lo que somos. Es nuestra vida.

¿ Porqué les sugiero hacer esto hoy ?. Porque pensé hoy en mi padre, quien ya no esta conmigo. No crean que ha muerto, él aun vive; solo que tiene la enfermedad de Alzheimer. Y debido a eso, es como si él no estuviera, porque hay días en que no recuerda nada. Ahora, cada día,  el intenta recordar quién era y cuando tiene ráfagas de lucidez y le viene a la mente algún hecho, aunque este sea desagradable, mi padre es inmensamente feliz. Es lo que  me cuenta mi hermana que vive con el. Ella suele llorar a escondidas cuando, en ciertos momentos, él se pierde divagando y le pregunta : "¿ Y TU, QUIÊN ERES ?", pero ha conseguido sobrellevarlo. Visitarlo a mi regreso de Buenos Aires fue difícil y triste. Cuando lo hice por primera vez luego de mucho tiempo de estar en el extranjero, me costó creer que el no me reconocía con tanta facilidad. Y fue muy duro comprobarlo. Sobretodo, porque la ultima vez que hablamos, previo a todo esto, no lo hicimos en buenos términos.

Esta es una prueba de que nuestros recuerdos son nuestros tesoros. Sin ellos no seremos mas que seres desorientados y vacíos que habremos perdido nuestro lugar en el mundo.

Atesoren sus vivencias. Nadie sabe lo que pueda pasar mañana; pocas cosas son mas tristes que olvidar lo que deseamos recordar con todo nuestro ser. O el comprobar que aquella persona que quisimos tanto, o aun queremos, simplemente ya nos ha olvidado.

AHORA DIME :¿  TU QUIÈN ERES? . Espero sus respuestas.

NOTA: El ALZHEIMER es una enfermedad neurológica, degenerativa e irreversible que afecta a las celulas cerebrales (neuronas); no se conoce  aun la causa exacta pero se cree que es parte del proceso de envejecimiento de estas células, aunque existen muchas teorías. Provoca demencia senil, trastornos de conducta y se manifiesta con la perdida progresiva de la memoria a corto plazo (hechos recientes); posteriormente al progresar la enfermedad, habrá dificultad para realizar actividades varias básicas y reconocer a familiares directos. En resumen, la persona va olvidando poco a poco quién es y a su vez va perdiendo contacto con la realidad.

El 21 de septiembre, es el Día Internacional del Alzheimer.

Dedico esta entrada a mi querida madrastra María, la esposa de mi padre hace mas de 25 años; la mujer que lo ayuda y cuida con amor y que sufre junto a él su enfermedad. Un verdadero ángel terrenal.